Quem critica Paulo Coelho é viado !!!

Sabem por que ??? Por causa disso aqui:

Vc deve ter pensado a mesma coisa que eu e depois de umas 2 horas ter achado o livro do Paulo Coelho.

Alguns videos do N97.

Seu contar ninguem acredita !

Imaginem a cena:

Em uma noite fria eu finalmente convenci uma gata tomar um vinho do porto. Tudo arrumado, vinho respirando e chega a hora do banho !!!

Tou la de baixo da agua quentinha quando de repende escuto um estalo e fica gelaaaaaada que parece que ta cortando a carne !

PUTA QUE PARIU A PORRA DO CHUVEIRO QUEIMOU !!!

No outro quando desmonto o plug olha só o que eu vejo !!!

Boas notícias nunca ficam velha !!!

Academia

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana
de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas
achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a
"personal trainner" Nádia, instrutora de Aerobica e modelo de 26 anos.
Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que
vai transcrito a seguir:

Segunda :
Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena.
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso,
lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour,
mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso,
depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era
a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha.
Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga,
de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça :

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM
QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que
todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta :

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova
sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil:
estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava
na embreagem.
Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para
deficientes físicos, até pq, saí mancando... Nádia estava com a voz um
pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava
muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para
fazer escalada. Para que esterco alguém inventa um treco para se escalar
quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso
me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas
merdasde promessas.

Quinta :

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os
sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos.
Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um
outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina
de remar..me fod*, lindamente.

Sexta :

Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e
feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu
corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio
a vaca que pariuessa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus
tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA gosma DESSE TRÍCEPS baralho!!! E se
não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas
merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de
uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma
catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado :

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha
de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a
vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se
teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo :

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa
semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada
e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais
divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate
mesmo um exame de próstata.

Autor desconhecido.

Humiliation ( em ritmo de mortal combat)

Se o problema era tela sensivel a nokia laçou ou 5800 mas ainda sim não é um grande aparelho. Assim resolveram sacanear de vez e ta ai nada mais nada menos que o N97

E aqui um comparativo para terem ideia do monstro em forma de celular:

Biólogo no Inferno

Um Biólogo desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.
Ninguém mais reclamava , os banheiros foram arrumados, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos..
O Biólogo era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe sujeira, as pessoas estão menos infelizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Biólogo está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Biólogo aí? Isso foi um engano! Biólogos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente! O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Biólogo e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um Advogado?

É da vida !

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:

- Passa o relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:

- Que é isso? Esta merda qualquer camelô´ vende por vinte reais! Passa a carteira, p(*)!

O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.

Irritado, o ladrão diz:

- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que m(*) você faz na vida?

O cara responde, quase chorando:

- Sou biólogo!

E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:

- Sério!!? Qual turma...?

otra de minerin

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: -
Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É qui ocê é feia pra caráio!

Genio

O gênio

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher..
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

Minerin !!!

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta?
Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio... A turma nunca tinha
visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage...

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar
a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:

'Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!...'


UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more...
(tradução de once more: 'mais uma vez')

E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...


INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...


QUESTÃO DE HIGIENE

O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
-Pinga__________________________ R$ 1,00
-Cerveja________________________ R$ 2,50
-Pão de queijo____________________R$ 2,00
-Acariciar órgão sexual____________ R$ 5,00

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo
bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, Com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mãos, que eu quero um pão de queijo!


SI É DA VONTADE DE DEUS...

A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... oncê querdita im Deus?

- Ora si querdito....craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora...

- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?

- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito,
nosso fio pudia nascê pritim....quasi azurzim?

- Uai, sô... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia...
Mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão...ia...
Aaaah! si ia!

The best of Hércules !!!

Esse cara é show !!!

... meu caderninho e uma caneta pra anotar o nome...

Valeu Dhiego !!!

O que vale é a informação !!!

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinicius! Eu o conheci bebê . Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

45 motivos para NÃO comprar um iphone

1.A câmera não grava vídeo com som;
2.A câmera não tem funções adicionais (zoom, modos, imagem noturna, etc) ;
3.A câmera só tem 2 megapixels, e não tem flash;
4.As aplicações em sua totalidade devem ser compradas;
5.As atualizações são só para suporte de software, não acrescentam nada de novo;
6.Nem seu equalizador musical nem seus contatos de agenda suportam vídeo;
7.Não dá para enviar um SMS se estiver no meio de uma ligação;
8.Não grava as chamadas;
9.Não pode abrir várias paginas ao mesmo tempo. As paginas extras se amontoam uma sobre a outra com um limite de 8;
10.Não pode copiar e colar texto no navegador;
11.Não pode ser usado como modem;
12.Não pode ser usado como webcam;
13.Não pode ser usado conforme você queira, a não ser que seja hackeado e invalidando assim a sua garantia;
14.Não dá pra usar sua música como ringtone sem pedir permissão a Apple;
15.Não se pode baixar imagens da internet;
16.Não se pode expandir a memória. Não tem uma memória adicional. Só a interna e a RAM;
17.Não suporta Java (nem jogos Java);
18.Não suporta comandos de voz;
19.Não suporta envio de MMS;
20.Não suporta gravação de voz;
21.Não suporta redes HSDPA;
22.Não suporta vídeo-chamada;
23.Não tem contador de tempo de chamadas;
24.Não tem funcionalidade QWERTY alfanumérica;
25.Não tem funcionalidade VOIP;
26.Não tem o Messenger original;
27.Não tem reprodutor para arquivos flash, ou seja, tem Internet para navegar só pelo Google, fora isso, esqueça;
28.Não tem rádio FM e nem dá para escutar pela Internet em tempo real (só funciona via podcast);
29.Não tem saída para TV;
30.Não tem suporte (nem leitor) Adobe;
31.Não tem teclas de acesso à música sem antes minimizar outra aplicação;
32.Não tem viva-voz estéreo;
33.O Push Mail requer um valor adicional a ser pago;
34.O bluetooth só se conecta a alguns auriculares bluetooth;
35.Para trocar de bateria é necessário levá-lo a assistência técnica senão também perde a garantia;
36.Seu GPS funciona somente através de 3g que faz a triangulação das antenas das torres de celular, e o pior é que seus mapas não podem ser consultados offline
37.Seu bluetooth não serve para troca de arquivos;
38.Somente tem um único modo offline;
39.Sua tela não usa material anti-reflexivo de forma que é impossível ver alguma coisa a luz do sol;
40.Só reproduz 2 formatos musicais;
41.Também não é compatível com teclados bluetooth;
42.É muito lento em 3g (até 21 segundos para abrir uma página);
43.O aparelho não é como uma câmera digital, nem gps, nem agenda, e também não um pocket pc, porque não pode ser usado sem um cartão SIM.
44.Não copia e cola qualquer coisa que vc tenha achado interessante na net.
45.O Brasil tem o iphone mais caro do mundo e é o único do mundo que é voltado para falar e não para navegação.

Não estou desdenhando o aparelho e até teria um se o valor dele fosse compatível ao que oferece pois até esse MPporcaria da vida oferece bem mais que isso.
Se vcs estão achando que sou chato e exigente olhem o N95 da Nokia que alem de bem mais barato ele realmente presta. Ainda tem os HTC, BlackBerry, Palm, i-mate, O2, Asus, Qtek, e mais um monte de marca que realmente revoluciona o termo PORTABILIDADE !!!

Toda mulher quer ter suas regras. Ok, aqui vai as nossas regras !!!

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
2. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
3. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
4. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
5. Choro é chantagem.
6. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
7. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
8. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
9. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
10. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
11. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
12. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
13. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
14. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
15. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
16. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
18. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
19. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!
20. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
- Sexo,
- Futebol
- Carros
21. Vocês tem roupas suficientes.
22. Vocês tem sapatos demais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Uma partida de futebol dura 90min. Use esse tempo pra lavar roupas, ligar para mamãe ou pintar as unhas.
25. Se eu te vejo a noite, por que você ainda liga pro meu trabalho?
26. Filmes com serial "killers" que matam garotas seminuas sõ ótimos. Ponto final.
27. Não considero par de meias, presente.
28. A gente sempre lembra de jogar água nas plantas, elas é que insistem em morrer.
29. Não. Você não quer saber o que eu tô pensando.
30. Não, amor, eu não quero discutir a relação.
Não, eu não sou indiferente.
Não, eu não estou ficando com raiva.
Sim, eu quero ver o jogo.
31. Sexo é sempre bem vindo. Três horas de conversa antes, não.
32. Eu aperto a pasta de dente onde eu quiser.
33. O controle remoto é meu.
34. Torneira de banheiro não é cabide de calcinhas.
35. Eu não posso ir na farmácia comprar absorvente pra você.

Essa foi demais !!!

Puts, tou de cara com essa comparação, show de bola mesmo !!!

Em tempo, QUERO UM G1 COM ANDROID !!!

OVELHINHAS

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos,terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos
moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá
uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular,
à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA,
identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do
tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com
execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a
ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
primeiro, pela frescura;
segundo, veio sem que eu o chamasse;
terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende m... nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!!

Recordes !!!

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora…ai o Polegar disse:
- “Eu sou o menor homem do mundo!!!”
A Branca de Neve revidou:
- “Sou a mais bela do mundo!!!”
E o Corcunda fnalizou:
- “Sou o homem mais feio do planeta!!!”
Mas eles queriam que isso fosse comprovado… Pegaram o Guiness Book…o Polegar abriu na pagina 73…e realmente estava lá: Polegar, O Menor Homem do Mundo…todos ficaram impressionados…
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra….”OOOHHH”…todos ficaram impressionados….
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página 176… houve alguns minutos de silêncio, e o Corcunda gritou: “QUEM É O TEVEZ??”

Xinga, Alicate !!!

Na semana onde comemoramos o primeiro título sul-americano de um clube gaúcho, voltei a refletir sobre a arte de ser zagueiro. O requisito básico, pode ter certeza, é ser feio. Observe os grandes zagueiros. Eram todos feios, muito feios. Atílio Genaro Ancheta talvez seja uma excessão, mas o que dizer de Hugo De Léon? De León é o símbolo máximos dos defensores. Barbudo, desengonçado, grosso e violento. Isso que é zagueiro. Não sabe nem ler o De Léon, até hoje.

Sabe quem também jogou muito na zaga? O Alicate. Não manja o Alicate, né? Pois eu vou dizer quem foi Alicate. Alicate foi o maior jogador que já passou pelos campos de várzea do Brasil. Carioca, foi injustiçado e nunca aceito nos times fluminenses. Um jogador que certamente seria ídolo no Rio Grande do Sul, região onde, no seu campeonato estadual, do pescoço para baixo tudo é canela. Jogo de homem é o futebol de lá, de homem.

Alicate tinha as pernas tortas, por isso a alcunha. Sempre preferiu o Rivarolla, achava o Gamarra muito metrosexual. Alicate não sorria. Nunca. Tinha um chute forte tratado como arma mortífera do nosso time. Quando a coisa estava feia, Alicate se mandava para o ataque. Ficava de costas para o gol como se fosse fazer o pivô, mas não tocava a bola. Apenas virava o corpo e soltava uma chicotada. “Ziiiiiiiiiu” fazia a esfera, colocando adversário, goleiro, juiz, tudo pra dentro do gol.

Alicate era zagueiro.

Num sábado qualquer, após nova vitória sobre o Uirapuru, realizávamos nosso tradicional ritual de comemoração no boteco da Beti. Tudo parecia normal até o relógio acusar a meia noite. Surge no respeitoso estabelecimento uma jovem. Mas não engane-se, não é uma jovem qualquer. É um jovem, baixa e de seios grandes. E você sabe como são as jovens baixas e de seio grandes: nefastas.

O que mais surpreendeu foi a atitude da jovem, baixa e de seios grandes. Os olhos dela miravam Alicate. Ela o desejava loucamente. Volta e meia ela olhava, sorria, olhava de novo, bebia e, no final, sempre sorria. Alicate viu. Eu vi. O Daniel Soares viu. Aquela era a noite do zagueiro.

Lembando que Alicate, pé frio em relacionamentos, nunca se deu bem com as mulheres. Normalmente era o Buricá, nosso meia esquerda, que tinha as melhores chances. Em campo nos colocava na cara do gol, fora dele matinha um excelente aproveitamento dentro da área. Alicate, não. Tanto que tal situação criou expectativa no time, pois viviamos uma novidade.

O zagueiro, no melhor estilo zagueiro, não quis perder a chance. Pensou como um matador. Um centroavante. Foi em direção à moça sem tropeçar e distribuindo cotoveladas em quem estivesse no seu caminho. Não houve tempo para cantadas, drinks ou coisas do tipo. Pegou-a pelo braço e disse:

- “Hoje tu és minha”.

Poucos minutos depois os dois já caminhavam, de mãos dadas, até a saída. A atmosfera do ambiente acusava o início de uma longa noite. No bar, festejávamos a vitória do time e brindávamos pela felicidade de Alicate. No carro, o zagueiro via que a festa estava apenas começando. No quarto de um motel vagabundo de BR, ela se fez.

Logo ao entrarem, a jovem, baixa e de seios grandes, tal como uma jovem, baixa e de seios grandes, atacou Alicate. Ele, meio assustado, não se fez de lateral direito (laterais direitos são péssimo com mulheres) e foi entrando no ritmo. Rapidamente já se via despido na cama com a nefasta jovem, baixa, de seios grandes e, agora, finalmente despidos.

Enquanto os dois já copulavam numa velocidade e intensidade frenética, Alicate foi absolutamente surpreendido. Num breve momento de insanidade sexual, inspirada pelo momentos e contrariando todas as leis do amor, da física, da robótica, da astronáutica, da matemática, da retórica e da gramática, a jovem, baixa e de seios grandes despidos disse:

- “Me xinga!”

E disse de novo. Silabicamente e em caixa alta:

- “ME XIN-GA!”

Alicate não sabia o que fazer. Não esperava aquela situação, não tinha ouvido falar de mulheres que gostavam de ser xingadas. Quem gostava de ser xingado? Como xingar alguém assim, do nada? Poxa, ele gostava dela. E não entendia dessas coisas. Era um cara tradicional, nem de preliminares ou camisinhas de hortelã curtia.

Quando a jovem, baixa e de seios grandes e despidos já perdia a paciência e gritava aos socos “me xinga, me xinga, me xinga”, Alicate, com a serenidade de um auxiliar técnico e inocência de um quarto árbitro, enfim, xingou:

- “Sua gorda!”

A respiração diminuiu. O nheco-nheco da cama parou. Agora, os únicos gemidos eram do filme vagabundo que passava na TV. A jovem, baixa e de seios grandes e despidos levantou-se, vestiu-se e, antes de chamar um taxi, simplesmente disse:

- “Seu zagueiro”.

Eis o problema de Alicate. Ele era zagueiro. Nunca será um amante. Nunca será um, tipo, meia esquerda.

Cuidado com o que vc acha !!!

Essa é boa, muito boa mesmo !!!

Ciência comprova: Mulher é tudo maria-gasolina mesmo

adivinhe se ele tem uma Fiat Uno
Uma pesquisa patrocinada por uma seguradora inglesa mediu os níveis de testosterona de homens e mulheres diante de gravações de motores de carros sendo acelerados.
Foram usadas uma Ferrari, uma Lamborghini, uma Maserati e um Volks Polo.
Os resultados, depois de 20 minutos de exposição:

• 100% das mulheres mostraram um aumento de testosterona diante do barulho da Maserati
• 50% dos homens mostrou aumento de testosterona com a Maserati, outros 50% com a Lamborghini.
• Em compensação 100% das mulheres mostrou uma QUEDA no nível de testosterona diante do Volks Polo.

Das cínicas que participaram da pesquisa, 60% disseram que não, não tinham nenhum gosto especial por carros, não achavam graça. Hipocritamente as mulheres mostraram muito mais reações fisiológicas diante dos carros esportivos do que os homens.
A pesquisa foi feita com 40 homens e mulheres, 20 de cada grupo, medindo testosterona através da saliva e com questionários aplicados por David Moxon, o psicólogo que conduziu o experimento.

Então, meu caro, pare de fazer mimimi dizendo que não reconhecem sua beleza interior, sua sensibilidade e estão muito materialistas. Amor não paga conta nem leva pra jantar no Rubayat. Trate de ralar, conseguir um bom emprego e demonstrar sua condição de macho-alfa, senão qualquer dia chega um FDP, leva sua namorada pra comer no Fasano, onde você nem passa na porta, ela se deslumbra e vira sobremesa.

Fonte: Blog do Cardoso (copiado descaradamente por não tá com saco de bolar coisa melhor) Visitem o blog dele que vale a pena, é show !!!

PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, ($#@ piu-piu)?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, baralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, gosma!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cú...

Capoeira WTF ??

Esse site foi orgulhosamente Kibado (se é que vcs me entendem)

Maratonistas !!!

By Cebola (Richarlly)

Cuma (vai virar série)

Tem alguma pessoa que pode me explicar como é agua a 0 grau negativo ???

http://www.orkut.com.br/AlbumZoom.aspx?uid=10513715381664498185&aid=1216052491&pid=1216078826875

Cuma ???

Eu sempre erro muito na hora de digitar mas todo mundo que passa muito tempo na net ja ta acostumado a traduzir esses erros. O foda é quando alguem entende errado.

ahuauhhuauh ahuahuahuahuua huahuahuahuauh

Propagandias do Braziu

Essa propaganda é do G1.

Alguem ensina pra essa anta que tuning só tem um "N"

notas rapidas...

P.s. ainda estou assutado com a conversa de sertar mulheres na hora do almoço !!!

Errar é humano ? Sim mas não tanto !!!

Hoje tive a narrativa de um caso incrível. Cebola Frejat Richarlly me fala que o prof substituto de anatomia pergunta qual coração se parece com o humano. Prontamente ele é respondido que o do porco se encaixa no perfil ai ele para e fala: Porco ? Não pow eu quero um mamífero !!!

Valeu cebola pela perola !!!

Mulheres no almoço !!!

Nunca, jamais sente-se só em uma mesa com mais de 2 mulheres garanto que a conversa vai ser no minimo assutadora !!!

Nunca ri tanto de um panda !!!

uhahuauhahuauhahua ahuahuahua hahuauhahuahuah ahuahahuaha






ssuhassausahsuiahusihasuihauishuahsuishiusahuisahsahsaiusahiusahsauias

Cada uma que me aparece...

OLHEM A IMAGEM !!!



OLHEM DE NOVO A IMAGEM !!!

Sempre tentei manter o nível do cavalheirismo (talvez por isso que eu ainda esteja solteiro) pois meu pai que é militar vivia enchendo o saco com essas coisas. No final das contas peguei o costume e acho até legal o problema é que:
Fiz com que essa anta enfiasse uma ré em uma rua secundaria e sem carros passando pois eu em uma camionete full não iria fzr isso na principal do bairro. Vcs acreditam que depois que passei pela tapada ela teve a audácia de perguntar aonde tinha posto meu cavalheirismo ???

Jodo dos 7, ops 1 erro.

Pessoal essa propaganda tava colada no quadro de avisos de uma faculdade achem o erro uhauhaahuhuauha

Piada interna(2)

Vc tem que comprar aquele ferro enrrolado !!!


Como, ferro enrrolado ??? Não seria uma mola ???


Exato !!!

Comerciais banidos.

Blogar gripado é um saco, nada nunca tem graça...

Aprenda a fzr uma lanterna !!!

Com fios e um lapis vc faz uma lanterna em caso de emergencia. Nunca use essa lanterna em caso de suspeita de problemas com combustivel.

Não julgue depressa

Uma serie de comerciais de uma compania de hipotecas quem sem duvida da show de humor !!!




Chupado descaradamente de www.chongas.net

Depois reclama que eu sou alugador...

Hoje mais um dia se segunda quando se reúne maior galera na biblioteca. Quando olho é nada mais nada menos que Wesley, Laila e Gabriel com camisas vermelhas, eles pareciam àquelas vitrines que loja que bota tudo de uma cor só. Ou será que pegaram uma liquidação nas casas Bahia ???

Luiz seu sonâmbulo que gosta de matar os outros de susto falando que tem bixo por perto!!!
Alguém ai enfia a mordaça na boca dele da próxima vez !!!

Monik, o pica pau de verdade não é vermelho com azul e NÃO tem a mesma risada que o do desenho !!!

Ianna, se for pro campo vamos trabalhar né ??? Ou vc acha que é só passear e comer de grátis??? Ah sim, vírus de celular não se pega a toa e muito menos afeta o auto falante .

Será que doeu ???

Como todo hit da net sempre tem que existir un funk:

Coração de vidro

Galera, olha só essa animação onde a gente vai mudando a transparencia do coração. Incrivel que funciona direitinho, o site é de uma empresa que juntou artistas e madicos só pra fzr essas coisas !!!

Glass Heart

Depois reclamam que a gente critica...

Piada interna (2)

O Senhor é meu Ferrox e lixa não me faltará!

KIT "FALTA DE VERGONHA" DO PT

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá pílula do dia seguinte.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA.. Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS "NUNCA VISTA" EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

Piada interna...

Como assim azul roial ??? Eu falei Azul marinho !!!


Eu escutei roial mas não tem problema, o cliente é homem, fala que é azul marinho que ele vai acreditar !!!

Obrigado Sr. tenha um bom dia e volte sempre !!!

Essa me enrolou !!!

Pessoal, hoje tenho um jantar que o traje é passeio completo ou seja, terno.

(louco on)
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH odeio terno AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH
(louco off)


Uma das coisas mais chatas nisso tudo é a porcaria da gravata pois quem nunca usa terno nem lembra que tem nó de gravata e quem odeia usar ai que passa baixo mesmo.

Para quem tem problemas com trajes formais que nem eu aqui vai um video show de bola !!!




Eu usei esse nó aqui:

É Hoje !!!

Macharada de plantão olha quem ta a perigo !!!

Manda ver Fabia !!!

Vejam e comentem !!!

O mais visto de todos os tempos !

Video mais que tarimbado na blogosfera mas tenho a obrigação de postar aqui pois afinal de contas é o video tem 90800000 visitas.

Tem algumas escolas no EUA que estão mudando as regras pra todo mundo andar com a camisa pra dentro, pensei que fosse mais uma das milhões de neuras dos americanos mas depois desse video eu calei a boca...

Pior que ela ainda reclama !

Faço biologia e um de meus amigos de sala me mandou essa perola. Lembrando que a Monik também ta na bio.




Ainda descubro qual dos lados o vacilo foi maior !!!

DESMANCHE

(Crônica de um zuado de meia idade)

É o fim da linha...

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou
08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados,
se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.

Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que
ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém 'pegaria' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as 'princesas' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.

Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres
diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.

Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me.

Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da
bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da 'mocinha'. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o
nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.

Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.

Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno.

Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.

Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou...

- Para com isso!

Que é que vocë tá pensando!?

- Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.

Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela.

Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.

Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho...

- Acho que está na hora de ir embora

- Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!

Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.

Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua
blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.

Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.

Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!

Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa...

- Eu quero! Eu quero!
- como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para 'reconhecer o gramado'.

Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.

Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas:
Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições.
Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.

Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.

Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.

Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???) Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.

Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em
que você leva a mulher embora).

Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).

Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.

- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!

Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta
acho que fazia uma semana que não comia.

Não deveria Ter colocado aquele molho.

A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o 'sonho' de nenhuma mulher.

Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma 'lïquida' que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim.

Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.

Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.

Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.

Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse:

- Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)

Abaixou minha calça e começou a me chupar.

Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé
de novo.
A moça então resolveu escancarar:

Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).

Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???),acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei:

Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.

A desinteria deve Ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas.

Não quero mais tocar neste assunto.

Camaleão passa a maior parte da vida dentro do ovo, afirmam biólogos.

Os bebês do camaleão-de-labord (Furcifer labordi) aparentemente se sentem tão seguros dentro do ovo que passam a maior parte da vida dentro dele, e não fora. Parece piada, mas é a pura verdade, revela um grupo internacional de pesquisadores. O réptil, que vive em Madagascar, no leste da África, é um caso único entre os vertebrados terrestres: seu ciclo de vida, por razões ainda obscuras, lembra o de um inseto.


Clik aqui para matéria completa

Nokia.

A Nokia está adquirindo as participações de outros acionistas na produtora britânica de software para celulares Symbian e permitirá o uso de seus programas livre de royalties para responder a novos rivais como o Google .
O software da Symbian é usado em dois terços dos celulares inteligentes --aparelhos com capacidades semelhantes às dos computadores-- e em seis por cento dos celulares como um todo, mas novas plataformas como a Android, do Google, e o iPhone, da Apple, podem desafiar seu domínio.

"A decisão é uma resposta astuta às crescentes ameaças de outros provedores de software para celulares", disse Geoff Blaber, do grupo britânico de pesquisa CCS Insight, mencionando a LiMo Foundation, que produz software de código aberto para celulares, além do Google e Apple.
No momento, o rival mais próximo da Symbian é o sistema operacional Windows Mobile, da Microsoft .

"Isso coloca muita pressão sobre a Microsoft no exato momento em que eles estão tentando encontrar espaço no mercado de consumo", disse Carolina Milanesi, analista do Gartner Group.

"Preços mais baixos são aquilo que as operadoras de telefonia móvel e o mercado precisam para promover maior adoção dos celulares inteligentes e o corte do royalty é um avanço nessa direção. Para as operadoras, é uma boa alternativa ao Android", disse ela.

A Nokia, que fabrica 40 por cento dos celulares vendidos em todo o mundo, pagará 264 milhões de euros (410 milhões de dólares) pelos 52 por cento da Symbian que ela ainda não controla, anunciou a empresa na terça-feira.
A empresa finlandesa também anunciou que ela e outros grandes fabricantes de celulares, bem como operadoras de telefonia móvel tais como AT&T, NTT DoCoMo e Vodafone, e fabricantes de chips como a Texas Instruments e a STMicroelectronics, formaram a Symbian Foundation para desenvolver ainda mais o software.

A Nokia contribuirá com a Symbian e seu software S60 para a fundação, enquanto outros membros oferecerão seus sistemas UIQ e MOAP a fim de criar uma nova plataforma Symbian conjunta em 2009

Fonte: Uol tecnologia

Ok, o que a gente tem a ver com isso ???

Simples, chega de softs cheio de crack e seriais o que deixa o aparelho redondo e sem gambiarra e o melhor de tudo é softs bons e de graça !!!

Escolhas.

Escolher um parceiro é que nem escolher um carro. Aprenda o porquê:

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

1) Verifique o design.
Deve ter bom porta-malas.Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um ‘test drive’.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução,
faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo
melhor e mais novo.

Mas existe, é claro, a revanche…

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam
dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio.Deve ser de agradável manipulação. Nem grande nem pequeno e sim o tamanho ideal para engate das marchas.
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos.
8) O motor mantém temperatura constante?
Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e ‘morre’ logo em seguida?
9) Ou o que é pior…. De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um ‘test drive’.

Lata Velha, WTF ???

A maioria esmagadora acha o quadro lata velha do Luciano huck show de bola pois o cara tuna os carros e essa conversa fiada toda. Na verdade ele destrói grandes ícones na indústria brasileira e monta verdadeiras presepadas como pro exemplo enviar um V8 5.0 em um Maverick L4 2.5 que o dono vive no prego de combustível.
Um dia pegaram um Opala e o que deveria ser alegria do dono acabou virando um grande pesadelo. Acho uma grande sacanagem apedrejar o cara já que ele ficaria com qualquer merda que o Luciano inventasse, mas sendo o mesmo carro, pra quem entende o valor sentimental e a relação homem x maquina é única e indiscutível!!!
Olhem esse link e entendam o que estou falando.

http://jbonline.terra.com.br/editorias/rio/papel/2008/06/29/rio20080629000.html

(copie e cole no seu navegador)

Banha !!!

Serio galera é só isso que eu vejo nessa mulher. Uma gorda que de tanta academia e dietas teve a sorte de ficar com o corpo desproporcional.Sem contar que é uma tremenda Raimunda !!!

BIOS

Tenho uma irmã completamente noob ao ponto de não saber que tudo que o google perguntar ele responde. Hoje ela veio encher meu saco falando que o note dela não estava conectando*, estava num fórum e tinha algumas coisas pra comentar então assim que terminei eu peguei o note e digitei qq coisa na janela de search lateral do (ECA) internet explorer. No mesmo momento mostrou os resultados e ela não acreditou até conectar no msn.

BIOS= Besta Ignorante Operando o Sistema !!!(by Gabriel)


*compartilho a net com uma placa pci wi-fi, é normal que dê problemas mas tem coisa que já é demais.

Esse não desiste nunca !!!

Só uma coisa a dzr: hahahahahahahaha

Esse celular é um sonho de consumo !!!

Ana, esse é em sua homenagem !!!

Currasco na visão da mulher e do homem

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.

AGORA ESCRITO POR UM HOMEM:


01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru", "tá viva???"… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

06- Pratos? Só se for para elas mesmas!

07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda)

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Marmota sobre rodas (1)

Inaugurando a série de marmotagens eu começo com um carro que gostaria muito de ter mas não acho um com um bom valor a venda. O dono desse Puma queria fzr uma Ferrari e fez uma tremenda de uma porcaria que nem se parece com Ferrari e nem Puma.

Cuma ???

Ainda tou tentando entender !!!

Adoro a Inclusão digital (1)

A pedidos de meu amigo Gabriel inicio aqui as grandes perolas do orkut gerada graças a inclusão digital !!!

Ideia e foto do Gabriel.

Grosso ??? Eu ??? Que nada !!

Vcs não tem ideia de como detesto pergunta idiota e se der eu sempre respondo da forma mais estupida possivel eheheheh

Techno Chicken

Essa é dedicada a todos os amantes de musica eletronica !!!

WTF ???

Essa é pra quem acha de vida de ator pornô e só fud3r com os outros !!!

Esse é o cara

Quando vi essa foto eu ri muito, caraio essa foi de tirar o chapel !!!

Traxart Black

Finalmente tomei vergonha na cara e comprei um roller. Em breve, belas historias de quedas ridiculas !!!

Post one

Primeiro post. Mais um entre os milhões de blogs da net só que esse é feito por um acreano no minimo louco !!!


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boy maio fotos da siri na play boy play boy de flavia bandeirinha play boy play boy karina play boy mulheres capa play boy play boy agosto karina bacchi play boy play boy da sabrina play boy fani bbb7 fani pelada na play boy jogo play boy play boy da sabrina sato fotos play boy gratis acervo play boy play boy grates coelhinha da play boy fotos da carol na play boy ensaio da play boy jogo da play boy karina bacchi na play boy play boy de 2007 play boy março flavia alessandra na play boy play boy fanny grazi na play boy debora seco na play boy revistas gratis play boy play boy on line play boy sex play boy mansion play boy sheila carvalho www revista play boy juliana paes nua na play boy play boy 2006 sheila carvalho na play boy play boy nuas viviane araujo na play boy famosas da play boy carol nua na play boy fotos da play boy da carol jogos da play boy play boy masculino play boy da carol do bbb7 play boy debora seco carol do bbb7 na play boy ensaios da play boy play boy de siri sexy mulheres amadoras playboys ninfetas sexo hustler fotos videos playgirl buceta anal playmate jogos debonair mulher razzle programas conejitas downloads video jisela mp3 juliana paes sandrinha sabrina sato mel lisboa paparazzo mari alexandre luiza tome syang luiza tomé viviane araujo vivi fernandes ubbi rita cadilac sheila carvalho livia lemos luma de oliveira mulher samambaia xuxa denise richards playmates britney spears peta wilson brooke burke antonela charisma carpenter pamela anderson Palavras-chave sexo sexo oral sexo anal fotos sexo sexo amador sexo gratis videos sexo videos de sexo fotos de sexo sexo com animais videos de sexo gratis filmes de sexo video de sexo sexo explicito video sexo sexo na van sexo br www sexo sexo grátis cenas de sexo sexo ao vivo sexo digital sexo animal sexo bizarro sexo caseiro sites de sexo jogos de sexo sexo grupal www sexo com filmes sexo gang do sexo filme de sexo vídeos de sexo www sexo com br videos sexo gratis sexo porno filmes de sexo gratis 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