Quem critica Paulo Coelho é viado !!!

Sabem por que ??? Por causa disso aqui:

Vc deve ter pensado a mesma coisa que eu e depois de umas 2 horas ter achado o livro do Paulo Coelho.

Alguns videos do N97.

Seu contar ninguem acredita !

Imaginem a cena:

Em uma noite fria eu finalmente convenci uma gata tomar um vinho do porto. Tudo arrumado, vinho respirando e chega a hora do banho !!!

Tou la de baixo da agua quentinha quando de repende escuto um estalo e fica gelaaaaaada que parece que ta cortando a carne !

PUTA QUE PARIU A PORRA DO CHUVEIRO QUEIMOU !!!

No outro quando desmonto o plug olha só o que eu vejo !!!

Boas notícias nunca ficam velha !!!

Academia

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana
de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas
achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a
"personal trainner" Nádia, instrutora de Aerobica e modelo de 26 anos.
Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que
vai transcrito a seguir:

Segunda :
Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena.
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso,
lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour,
mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso,
depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era
a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha.
Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga,
de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça :

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca.
Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM
QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que
todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta :

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova
sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil:
estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava
na embreagem.
Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para
deficientes físicos, até pq, saí mancando... Nádia estava com a voz um
pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava
muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para
fazer escalada. Para que esterco alguém inventa um treco para se escalar
quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso
me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas
merdasde promessas.

Quinta :

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os
sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos.
Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um
outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina
de remar..me fod*, lindamente.

Sexta :

Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e
feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu
corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio
a vaca que pariuessa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus
tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA gosma DESSE TRÍCEPS baralho!!! E se
não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas
merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de
uma nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma
catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado :

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha
de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a
vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se
teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os
botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo :

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa
semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada
e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais
divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate
mesmo um exame de próstata.

Autor desconhecido.

Humiliation ( em ritmo de mortal combat)

Se o problema era tela sensivel a nokia laçou ou 5800 mas ainda sim não é um grande aparelho. Assim resolveram sacanear de vez e ta ai nada mais nada menos que o N97

E aqui um comparativo para terem ideia do monstro em forma de celular:

Biólogo no Inferno

Um Biólogo desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.
Ninguém mais reclamava , os banheiros foram arrumados, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos..
O Biólogo era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe sujeira, as pessoas estão menos infelizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Biólogo está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Biólogo aí? Isso foi um engano! Biólogos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente! O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um Biólogo e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha...! Onde você vai arrumar um Advogado?

É da vida !

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:

- Passa o relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:

- Que é isso? Esta merda qualquer camelô´ vende por vinte reais! Passa a carteira, p(*)!

O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.

Irritado, o ladrão diz:

- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que m(*) você faz na vida?

O cara responde, quase chorando:

- Sou biólogo!

E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:

- Sério!!? Qual turma...?