Propagandias do Braziu

Essa propaganda é do G1.

Alguem ensina pra essa anta que tuning só tem um "N"

notas rapidas...

P.s. ainda estou assutado com a conversa de sertar mulheres na hora do almoço !!!

Errar é humano ? Sim mas não tanto !!!

Hoje tive a narrativa de um caso incrível. Cebola Frejat Richarlly me fala que o prof substituto de anatomia pergunta qual coração se parece com o humano. Prontamente ele é respondido que o do porco se encaixa no perfil ai ele para e fala: Porco ? Não pow eu quero um mamífero !!!

Valeu cebola pela perola !!!

Mulheres no almoço !!!

Nunca, jamais sente-se só em uma mesa com mais de 2 mulheres garanto que a conversa vai ser no minimo assutadora !!!

Nunca ri tanto de um panda !!!

uhahuauhahuauhahua ahuahuahua hahuauhahuahuah ahuahahuaha






ssuhassausahsuiahusihasuihauishuahsuishiusahuisahsahsaiusahiusahsauias

Cada uma que me aparece...

OLHEM A IMAGEM !!!



OLHEM DE NOVO A IMAGEM !!!

Sempre tentei manter o nível do cavalheirismo (talvez por isso que eu ainda esteja solteiro) pois meu pai que é militar vivia enchendo o saco com essas coisas. No final das contas peguei o costume e acho até legal o problema é que:
Fiz com que essa anta enfiasse uma ré em uma rua secundaria e sem carros passando pois eu em uma camionete full não iria fzr isso na principal do bairro. Vcs acreditam que depois que passei pela tapada ela teve a audácia de perguntar aonde tinha posto meu cavalheirismo ???

Jodo dos 7, ops 1 erro.

Pessoal essa propaganda tava colada no quadro de avisos de uma faculdade achem o erro uhauhaahuhuauha

Piada interna(2)

Vc tem que comprar aquele ferro enrrolado !!!


Como, ferro enrrolado ??? Não seria uma mola ???


Exato !!!

Comerciais banidos.

Blogar gripado é um saco, nada nunca tem graça...

Aprenda a fzr uma lanterna !!!

Com fios e um lapis vc faz uma lanterna em caso de emergencia. Nunca use essa lanterna em caso de suspeita de problemas com combustivel.

Não julgue depressa

Uma serie de comerciais de uma compania de hipotecas quem sem duvida da show de humor !!!




Chupado descaradamente de www.chongas.net

Depois reclama que eu sou alugador...

Hoje mais um dia se segunda quando se reúne maior galera na biblioteca. Quando olho é nada mais nada menos que Wesley, Laila e Gabriel com camisas vermelhas, eles pareciam àquelas vitrines que loja que bota tudo de uma cor só. Ou será que pegaram uma liquidação nas casas Bahia ???

Luiz seu sonâmbulo que gosta de matar os outros de susto falando que tem bixo por perto!!!
Alguém ai enfia a mordaça na boca dele da próxima vez !!!

Monik, o pica pau de verdade não é vermelho com azul e NÃO tem a mesma risada que o do desenho !!!

Ianna, se for pro campo vamos trabalhar né ??? Ou vc acha que é só passear e comer de grátis??? Ah sim, vírus de celular não se pega a toa e muito menos afeta o auto falante .

Será que doeu ???

Como todo hit da net sempre tem que existir un funk:

Coração de vidro

Galera, olha só essa animação onde a gente vai mudando a transparencia do coração. Incrivel que funciona direitinho, o site é de uma empresa que juntou artistas e madicos só pra fzr essas coisas !!!

Glass Heart

Depois reclamam que a gente critica...

Piada interna (2)

O Senhor é meu Ferrox e lixa não me faltará!

KIT "FALTA DE VERGONHA" DO PT

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá pílula do dia seguinte.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA.. Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS "NUNCA VISTA" EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

Piada interna...

Como assim azul roial ??? Eu falei Azul marinho !!!


Eu escutei roial mas não tem problema, o cliente é homem, fala que é azul marinho que ele vai acreditar !!!

Obrigado Sr. tenha um bom dia e volte sempre !!!

Essa me enrolou !!!

Pessoal, hoje tenho um jantar que o traje é passeio completo ou seja, terno.

(louco on)
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH odeio terno AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH
(louco off)


Uma das coisas mais chatas nisso tudo é a porcaria da gravata pois quem nunca usa terno nem lembra que tem nó de gravata e quem odeia usar ai que passa baixo mesmo.

Para quem tem problemas com trajes formais que nem eu aqui vai um video show de bola !!!




Eu usei esse nó aqui:

É Hoje !!!

Macharada de plantão olha quem ta a perigo !!!

Manda ver Fabia !!!

Vejam e comentem !!!

O mais visto de todos os tempos !

Video mais que tarimbado na blogosfera mas tenho a obrigação de postar aqui pois afinal de contas é o video tem 90800000 visitas.

Tem algumas escolas no EUA que estão mudando as regras pra todo mundo andar com a camisa pra dentro, pensei que fosse mais uma das milhões de neuras dos americanos mas depois desse video eu calei a boca...

Pior que ela ainda reclama !

Faço biologia e um de meus amigos de sala me mandou essa perola. Lembrando que a Monik também ta na bio.




Ainda descubro qual dos lados o vacilo foi maior !!!

DESMANCHE

(Crônica de um zuado de meia idade)

É o fim da linha...

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou
08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados,
se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.

Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que
ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém 'pegaria' ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as 'princesas' que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.

Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres
diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.

Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me.

Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da
bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da 'mocinha'. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o
nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.

Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.

Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno.

Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.

Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou...

- Para com isso!

Que é que vocë tá pensando!?

- Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.

Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela.

Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.

Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho...

- Acho que está na hora de ir embora

- Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!

Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.

Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua
blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.

Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.

Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!

Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa...

- Eu quero! Eu quero!
- como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para 'reconhecer o gramado'.

Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.

Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas:
Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições.
Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.

Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.

Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.

Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???) Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.

Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em
que você leva a mulher embora).

Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).

Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.

- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!

Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta
acho que fazia uma semana que não comia.

Não deveria Ter colocado aquele molho.

A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o 'sonho' de nenhuma mulher.

Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma 'lïquida' que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim.

Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.

Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.

Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.

Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse:

- Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)

Abaixou minha calça e começou a me chupar.

Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé
de novo.
A moça então resolveu escancarar:

Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).

Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???),acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei:

Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.

A desinteria deve Ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas.

Não quero mais tocar neste assunto.

Camaleão passa a maior parte da vida dentro do ovo, afirmam biólogos.

Os bebês do camaleão-de-labord (Furcifer labordi) aparentemente se sentem tão seguros dentro do ovo que passam a maior parte da vida dentro dele, e não fora. Parece piada, mas é a pura verdade, revela um grupo internacional de pesquisadores. O réptil, que vive em Madagascar, no leste da África, é um caso único entre os vertebrados terrestres: seu ciclo de vida, por razões ainda obscuras, lembra o de um inseto.


Clik aqui para matéria completa