Toda mulher quer ter suas regras. Ok, aqui vai as nossas regras !!!

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
2. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
3. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
4. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
5. Choro é chantagem.
6. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
7. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
8. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
9. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
10. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
11. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
12. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
13. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
14. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
15. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
16. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
18. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
19. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade!
20. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
- Sexo,
- Futebol
- Carros
21. Vocês tem roupas suficientes.
22. Vocês tem sapatos demais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Uma partida de futebol dura 90min. Use esse tempo pra lavar roupas, ligar para mamãe ou pintar as unhas.
25. Se eu te vejo a noite, por que você ainda liga pro meu trabalho?
26. Filmes com serial "killers" que matam garotas seminuas sõ ótimos. Ponto final.
27. Não considero par de meias, presente.
28. A gente sempre lembra de jogar água nas plantas, elas é que insistem em morrer.
29. Não. Você não quer saber o que eu tô pensando.
30. Não, amor, eu não quero discutir a relação.
Não, eu não sou indiferente.
Não, eu não estou ficando com raiva.
Sim, eu quero ver o jogo.
31. Sexo é sempre bem vindo. Três horas de conversa antes, não.
32. Eu aperto a pasta de dente onde eu quiser.
33. O controle remoto é meu.
34. Torneira de banheiro não é cabide de calcinhas.
35. Eu não posso ir na farmácia comprar absorvente pra você.

Essa foi demais !!!

Puts, tou de cara com essa comparação, show de bola mesmo !!!

Em tempo, QUERO UM G1 COM ANDROID !!!

OVELHINHAS

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos,terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos
moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá
uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular,
à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA,
identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do
tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com
execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a
ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
primeiro, pela frescura;
segundo, veio sem que eu o chamasse;
terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende m... nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!!

Recordes !!!

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora…ai o Polegar disse:
- “Eu sou o menor homem do mundo!!!”
A Branca de Neve revidou:
- “Sou a mais bela do mundo!!!”
E o Corcunda fnalizou:
- “Sou o homem mais feio do planeta!!!”
Mas eles queriam que isso fosse comprovado… Pegaram o Guiness Book…o Polegar abriu na pagina 73…e realmente estava lá: Polegar, O Menor Homem do Mundo…todos ficaram impressionados…
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra….”OOOHHH”…todos ficaram impressionados….
Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página 176… houve alguns minutos de silêncio, e o Corcunda gritou: “QUEM É O TEVEZ??”

Xinga, Alicate !!!

Na semana onde comemoramos o primeiro título sul-americano de um clube gaúcho, voltei a refletir sobre a arte de ser zagueiro. O requisito básico, pode ter certeza, é ser feio. Observe os grandes zagueiros. Eram todos feios, muito feios. Atílio Genaro Ancheta talvez seja uma excessão, mas o que dizer de Hugo De Léon? De León é o símbolo máximos dos defensores. Barbudo, desengonçado, grosso e violento. Isso que é zagueiro. Não sabe nem ler o De Léon, até hoje.

Sabe quem também jogou muito na zaga? O Alicate. Não manja o Alicate, né? Pois eu vou dizer quem foi Alicate. Alicate foi o maior jogador que já passou pelos campos de várzea do Brasil. Carioca, foi injustiçado e nunca aceito nos times fluminenses. Um jogador que certamente seria ídolo no Rio Grande do Sul, região onde, no seu campeonato estadual, do pescoço para baixo tudo é canela. Jogo de homem é o futebol de lá, de homem.

Alicate tinha as pernas tortas, por isso a alcunha. Sempre preferiu o Rivarolla, achava o Gamarra muito metrosexual. Alicate não sorria. Nunca. Tinha um chute forte tratado como arma mortífera do nosso time. Quando a coisa estava feia, Alicate se mandava para o ataque. Ficava de costas para o gol como se fosse fazer o pivô, mas não tocava a bola. Apenas virava o corpo e soltava uma chicotada. “Ziiiiiiiiiu” fazia a esfera, colocando adversário, goleiro, juiz, tudo pra dentro do gol.

Alicate era zagueiro.

Num sábado qualquer, após nova vitória sobre o Uirapuru, realizávamos nosso tradicional ritual de comemoração no boteco da Beti. Tudo parecia normal até o relógio acusar a meia noite. Surge no respeitoso estabelecimento uma jovem. Mas não engane-se, não é uma jovem qualquer. É um jovem, baixa e de seios grandes. E você sabe como são as jovens baixas e de seio grandes: nefastas.

O que mais surpreendeu foi a atitude da jovem, baixa e de seios grandes. Os olhos dela miravam Alicate. Ela o desejava loucamente. Volta e meia ela olhava, sorria, olhava de novo, bebia e, no final, sempre sorria. Alicate viu. Eu vi. O Daniel Soares viu. Aquela era a noite do zagueiro.

Lembando que Alicate, pé frio em relacionamentos, nunca se deu bem com as mulheres. Normalmente era o Buricá, nosso meia esquerda, que tinha as melhores chances. Em campo nos colocava na cara do gol, fora dele matinha um excelente aproveitamento dentro da área. Alicate, não. Tanto que tal situação criou expectativa no time, pois viviamos uma novidade.

O zagueiro, no melhor estilo zagueiro, não quis perder a chance. Pensou como um matador. Um centroavante. Foi em direção à moça sem tropeçar e distribuindo cotoveladas em quem estivesse no seu caminho. Não houve tempo para cantadas, drinks ou coisas do tipo. Pegou-a pelo braço e disse:

- “Hoje tu és minha”.

Poucos minutos depois os dois já caminhavam, de mãos dadas, até a saída. A atmosfera do ambiente acusava o início de uma longa noite. No bar, festejávamos a vitória do time e brindávamos pela felicidade de Alicate. No carro, o zagueiro via que a festa estava apenas começando. No quarto de um motel vagabundo de BR, ela se fez.

Logo ao entrarem, a jovem, baixa e de seios grandes, tal como uma jovem, baixa e de seios grandes, atacou Alicate. Ele, meio assustado, não se fez de lateral direito (laterais direitos são péssimo com mulheres) e foi entrando no ritmo. Rapidamente já se via despido na cama com a nefasta jovem, baixa, de seios grandes e, agora, finalmente despidos.

Enquanto os dois já copulavam numa velocidade e intensidade frenética, Alicate foi absolutamente surpreendido. Num breve momento de insanidade sexual, inspirada pelo momentos e contrariando todas as leis do amor, da física, da robótica, da astronáutica, da matemática, da retórica e da gramática, a jovem, baixa e de seios grandes despidos disse:

- “Me xinga!”

E disse de novo. Silabicamente e em caixa alta:

- “ME XIN-GA!”

Alicate não sabia o que fazer. Não esperava aquela situação, não tinha ouvido falar de mulheres que gostavam de ser xingadas. Quem gostava de ser xingado? Como xingar alguém assim, do nada? Poxa, ele gostava dela. E não entendia dessas coisas. Era um cara tradicional, nem de preliminares ou camisinhas de hortelã curtia.

Quando a jovem, baixa e de seios grandes e despidos já perdia a paciência e gritava aos socos “me xinga, me xinga, me xinga”, Alicate, com a serenidade de um auxiliar técnico e inocência de um quarto árbitro, enfim, xingou:

- “Sua gorda!”

A respiração diminuiu. O nheco-nheco da cama parou. Agora, os únicos gemidos eram do filme vagabundo que passava na TV. A jovem, baixa e de seios grandes e despidos levantou-se, vestiu-se e, antes de chamar um taxi, simplesmente disse:

- “Seu zagueiro”.

Eis o problema de Alicate. Ele era zagueiro. Nunca será um amante. Nunca será um, tipo, meia esquerda.

Cuidado com o que vc acha !!!

Essa é boa, muito boa mesmo !!!

Ciência comprova: Mulher é tudo maria-gasolina mesmo

adivinhe se ele tem uma Fiat Uno
Uma pesquisa patrocinada por uma seguradora inglesa mediu os níveis de testosterona de homens e mulheres diante de gravações de motores de carros sendo acelerados.
Foram usadas uma Ferrari, uma Lamborghini, uma Maserati e um Volks Polo.
Os resultados, depois de 20 minutos de exposição:

• 100% das mulheres mostraram um aumento de testosterona diante do barulho da Maserati
• 50% dos homens mostrou aumento de testosterona com a Maserati, outros 50% com a Lamborghini.
• Em compensação 100% das mulheres mostrou uma QUEDA no nível de testosterona diante do Volks Polo.

Das cínicas que participaram da pesquisa, 60% disseram que não, não tinham nenhum gosto especial por carros, não achavam graça. Hipocritamente as mulheres mostraram muito mais reações fisiológicas diante dos carros esportivos do que os homens.
A pesquisa foi feita com 40 homens e mulheres, 20 de cada grupo, medindo testosterona através da saliva e com questionários aplicados por David Moxon, o psicólogo que conduziu o experimento.

Então, meu caro, pare de fazer mimimi dizendo que não reconhecem sua beleza interior, sua sensibilidade e estão muito materialistas. Amor não paga conta nem leva pra jantar no Rubayat. Trate de ralar, conseguir um bom emprego e demonstrar sua condição de macho-alfa, senão qualquer dia chega um FDP, leva sua namorada pra comer no Fasano, onde você nem passa na porta, ela se deslumbra e vira sobremesa.

Fonte: Blog do Cardoso (copiado descaradamente por não tá com saco de bolar coisa melhor) Visitem o blog dele que vale a pena, é show !!!

PORQUE AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, ($#@ piu-piu)?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, baralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, gosma!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cú...